Amo demais...

Amo demais...
Isso é uma fraqueza...

16.11.11

Me apaixono pelas coisas simples.. . então, não complica mais Papai do Céu!!!


Acho que chegou a hora de temos uma conversa.. séria e franca....
Não tem jeito de melhorar tudo isso, não?
Sou forte.. sou guerreira... gosto de obstáculos e de vence-los...
Mas só por um instante, Papai do Céu, eu gostaria que fosse diferente...

É sempre assim... ganho de mão beijada...
Fico com medo de me apegar...
E quando eu realmente me jogo... e quero... vejo todas as dificuldades que existem...
Por um minuto gostaria que fosse diferente..
Ok! Gostaria sim que esse minuto durasse uma vida inteira...

Mas voltar no tempo pra sentir teu beijo de novo era tudo o que eu queria nesse eterno um minuto...

Sei que parece estranho.. sincero demais... ou até mesmo exagerado...
Mas o q é um gostar de verdade, se não for regado com gotas de exageros?
Gotas que nos façam flutuar com os pés no chão... que nos levam até o outro lado do mundo num olhar...

Se o meu olhar brilhou, foi pq ele te olhava... apaixonadamente...
Se foi bom pra vc, é que foi tão bom pra mim q eu apenas retribui...

Não sei se estou certa ou errada...
Se é sinceridade demais...
Ou ate quando isso irá durar...
Só sei que vc é a única pessoa que eu enxergo nesse mundo...

Que loucura... que delicia...
Se eu voltar a flutar nos teus abraços... na sua voz... no seu beijo... Não esqueça de me beliscar...
Pra eu ter certeza que não é um sonho...
Que vc realmente existe...
E que está ali comigo...
Pq não há distância qdo se é guardado no coração... S2

14.11.11

O sorriso mais lindo... apaixonante...


No meio dessa vida cinza...
Vi a lua se indo e o sol chegando...
Na paisagem mais linda vista de tão perto..
Parecia que o meu mundo se iluminara...

Ah! qto tempo eu não me sentia assim...
Lembranças de algo real que me aqueceu o coração e me fez sorrir...
Com o sorriso mais lindo que eu poderia ter...
Como eu queria que fosse real, e não passageiro...

Viver aquele sonho durante todos os meus dias, até...
Que a minha vida se findasse de um modo terno e tranquilo...

Aquela sensação me resgatou de um poço fundo...
Um sorriso e nada mais...
É pouco? Sim... parece ser...
Mas eu me envolvi tanto naquele sorriso, que por um instante me apaixonei, talvez pra sempre, ou não...
Mas que mexeu comigo como Amor a Primeira Vista!...

Era um arzinho quente, esquentando o meu coração...
Aquele q eu deixava em casa todas as vezes que eu saía...
Que por causa disso me fez pisar em mer... tantas vezes...
Onde depois eu só chorava de novo...

Mas dessa vez eu falei, da meleca que eu fiz, tipo um truco... ou é tudo ou é nada...
Já estou a tanto tempo acostumada com o nada, que apenas não me faria mais diferença...
Na hora que eu falei, eu lembrei do sorriso mais lindo que eu ja vi na vida...

E hoje, apenas com a lembrança daquele sorriso...
Vi a chuva caindo na estrada...
A paisagem ja era cinza novamente...
Quem olhava de fora não sabia se eram riscos de chuva no vidro do ônibus.. ou as minhas lágrimas...

Por que que tudo tem que ser tão dificil pra mim?...
Por que a distância e as pessoas tem sempre que interferir na minha felicidade?
Até qdo o meu amor ficará adormecido pra mim?

Fico feliz por ter uma memoria boa...
Porque assim, se eu nunca mais ver aquele lindo sorriso...
Que naquele momento era apenas meu, só meu...

Carregarei na lembrança o Sorriso mais lindo que eu ja vi...
Feito apenas pra mim...

O SEU SORRISO... QUE NAQUELE MOMENTO ERA APENAS MEU...

E levarei no coração aqueles pequenos instantes que me renderam a felicidade de uma vida...

Saudades... *-*

17.10.11

...


Mudei a foto pq parei no tempo...
Não me reconheço mais...
não sei quem sou...
não tenho vontade de mais nada...
e se a felicidade vem pra aqueles q choram...
ela ainda não me encontrou...
mesmo depois de mais de um ano de choro...
já enganei tantos com a minha felicidade,,,
que as vezes acho q até ela msm acha q eu ja a possuo...
mas vc era o meu referencial...
pra onde eu ia descansar,,,
pra chorar,,,
pra contar as minhas alegrias...
pra contar o que aconteceu...
vc era o meu blog de carne e osso... (mais carne do que osso kk)
Mas hj, qdo me olho no espelho...
não vejo mais o sorriso que eu tinha qdo estava do teu lado...
não vejo mais o msm brilho no olhar...
tampouco aquela vontade de viver...
sou como a foto
apenas uma silhueta...
um borrão que as vezes se afina, depois se alarga...
as vezes está de salto...
outra de rasteirinha...
A gente não precisa morrer pra se sentir morta...
basta apenas perder...
o que era a nossa razão de viver...

14.10.11

Loucura... Vozes... Lembranças...

Acho que estou ficando louca...
Às vezes fico pensando nos acontecimentos do dia-a-dia... e acabo achando coisas...
Aprendi em redação que não existem "achismos", ou é ou não é...
Mas parece que estamos conversando por mensagens deixadas no ar...
Seriam mensagens subliminares? Ou apenas fruto da minha imaginação?
Só sei que pra cada coisa q acontece, parece que vc escreve...
E é um lado seu q eu não conhecia...
Não são letras de músicas...
Poesia?!
Meu Deus...
Quanto mais eu deveria me afastar, mais eu me apaixono...
Agora vc sente... vc tem o seu romantismo...
Aquele que apareceu apenas em uma cartinha...
Mas eu sinto que há sentimento em vc...
Eu sempre quis te ver assim... um romantico de palavras...
eu sou assim...
Será que eu estou ficando realmente louca?
Imaginando o que não existe...
Talvez não seja nem pra mim...
mas é muita coincidência..
Eu escrevi algo dia 09 e vc escreveu dia 10...
Sentimento meu por... e teu...
Eu falando de sofrimento, de perdas... de querer voltar atras.. e vc...
Sobre sonhar com alguém e querer trazer esse sonho pra realidade...
Tirei o meu rosto das minhas fotos...
Por ter sido obrigada a fazer um universo paralelo...
Pq a minha vida, a vida que eu vivia e sempre quis, tá agarrada nas barras das minhas calças..
E forçadamente eu a levo pra todos os lugares...
é como qdo o Toby grudava na minha barra... eu não tinha coragem de deixa-lo, então, eu sempre ficava com ele ali.. e andava de vagarzinho pra que ele não se machucasse...
Aí eu me pergunto...
Será?
Será que eu não to fantasiando as coisas?...
será que não é tudo loucura minha?
Só sei que o ano passado eu consegui caminhar mais que este..
Talvez por achar q era passageiro... ou movida pelo sentimento de ódio...
Mas o ódio acabou.. e nada mudou...
E hj, por mais que eu saiba q preciso sair fora...
Não consigo atravessar o portão...
No máximo vou ali no Marcão q é na quadra de cima...
O q eu fiz deste ano?
O que eu construí?
No que eu evolui?
É...
Acho q a loucura tomou posse de mim...
Se me deixarem quietinha com a TV, ficarei ali durante horas...
E se me der fraqueza eu durmo que passa...
Logo logo o ano acaba...
E eu não fiz nada com ele...
Isso pq...
"Tudo o que a gente faz no 1º Dia do ano, faremos o ano todo...!"
Grande mentira!

PS: Tô chorando.. cadê a p... da felicidade?

9.10.11

12 de Outubro

No proximo dia 12, peço pra que lembrem q é mais do q o dia das crianças, é o dia de Nossa Senhora... Aparecida, de Fátima, de Guadalupe... não importa o nome q dão a Ela... Ela é uma só, MÃE DE JESUS!
Que deu o seu "Sim" numa época em que engravidar antes de casar era pena de morte
Uma mulher, como eu e vc, mas especial como niguém.. ESCOLHIDA POR DEUS!
Que de tão especial, um anjo veio lhe perguntar se ela aceitaria... SIM!
Jesus teve uma mãe, era carne da carne dela...
E se carne de Jesus é Santa...
Não entremos em questões religiosas... só quero q me respondem:
O que vc faria se alguém desse um tapa, um unico tapa, na cara de um dos seus na sua frente?
Pois Ela entregou o seu próprio filho pra ser surrado... 50 chibatadas! açoitado!
E caminhou lada a lado com o sacrifício do filho... chorando em silencio...
Tudo pela sua fé em Deus...
Vc tem essa fé? Aceitaria q fizesse isso com alguem q ama?
A fé que Maria tem em Deus é maior q a minha... e q a tua juntas...
Qdo falo de Maria, não coloco Jesus em segundo plano, mas qdo mandam um beijo pra minha mãe eu fico feliz... Jesus chamava Maria de mãe...
Se não quiser aceitar Maria como Santa (como eu aceito),
Agradeça a Deus, pelo menos por nos ter deixado o seu exemplo de fé (sim, assim como Abraão,q só não entregou seu filho pq Deus não permitiu)
E lembre-se que qdo Maria enxugava o sangue de Jesus....
Ela não apenas enxugava o sangue de Jesus...
Enxugava o sangue do seu filho...
Que qdo acontece algo de ruim na sua vida, vc logo questiona:
"Pq meu Deus?"
E Ela?
Apenas enxugou o sangue do SEU FILHO!

MARIA, MÃE DE DEUS, ROGAI POR MIM E POR TODOS O MEUS!
ME DÊ AO MENOS 1/3 DA TUA FÉ
QUE EU SEJA DIGNA DE TE CHAMAR DE MÃE COMO JESUS CHAMAVA
E ESTEJA SEMPRE AO MEU LADO, COMO ESTEVE AO LADO DELE!
AMÉM!

12 DE OUTUBRO É O DIA DE NOSSA SENHORA!

Joelho Ralado...

Enquanto relembrava coisas do passado, ouvi um
"Eu estreguei tudo"
Senti tanto pesar nessa fala... senti o sofrimento nos meus ouvidos...
A frase me caiu fundo no meu coração...
Mas o sofrimento não era meu...
Doeu quando percebi q doía em vc (será msm?)
Mas eu senti um pesar...
E logo pensei em te dizer:
"Imagina, tb não foi assim" e tentei um modo de colocar a culpa em mim tb...
Mas pq eu faria isso?
Eu não tive culpa de nada...
Mas eu não suporto te ver triste...
Queria dizer algo, pra que aquilo passasse...
Mas eu não podia mais te polpar...
Nem me submeter a uma culpa que eu não tinha...
E te disse "talvez..."
Que talvez?... claro que foi vc...
Talvez...
Talvez...
Talvez eu fosse feita de um material q ao se quebrar, se permanesse perto se juntasse sozinho...
Meu Deus, o qto eu sofri (o)...
Pq não desejar o sofrimento?
Um troco?
Pq querer amenizar a dor do outro?
Talvez eu fosse idiota...
Ou estivesse beirando a morte e querendo o céu...
Tanta coisas eu nunca imaginei fazer pras pessoas q me machucaram e hj eu faço...
Celebrei a vida de uma pessoa q me tirou tudo... e falo da mãe...
Será que to sendo hipócrita comigo msm... ou eu realmente estou com o pé na cova?
As vezes eu não me reconheço mais...
Queria que Deus fosse feito de carne e osso...
Pq eu queria só um abraço Dele agora...
Pq o Dele seria sincero... q eu ja to cansada de falsidades...
Cansada de ajudar... amparar... proteger... consolar...
E receber o q eu recebi, de todos, em troca...
Queria voltar alguns anos..
Onde o sofrimento...
Era a dor de um joelho ralado...

Não ache... Tenha certeza.. ou então, não diga... nunca!


Mesmo qdo a visão se curva e o coração só chora....
O plano de Deus é um só: VC FELIZ!
As vezes a gente não entende o que Deus escolheu...
Questiona... Chora... Embravesse....
Mas no fundo... Ele nos quer feliz...
Penso q as vezes o q vivíamos é uma lasca de felicidade e ali, logo a diante, a felicidade será maior... (é mais fácil pensar assim)
É como uma reforma no modo de viver a vida...
Toda reforma de uma casa tem tijolos quebrados... sujeira... bagunça... tem hora q a gente acha q não vai dar certo... q não vai dar tempo... mas no final da obra...
A casa está mais linda do que nunca... sem nenhuma rachadura... com cômodos novos...
Não diga q não consegue.. a reforma é sua, e ficará do jeito que vc quiser...
Linda ou.. inacabada...
O plano que Deus desejou pra vc é q vc seja feliz... mto...
E msm nas marcas da dor... realize o sonho de Deus, seja feliz!
Pq o novo vai chegar...
E qdo eu digo o novo... pode ser o velho de NOVO (rs)
Mas de um modo diferente, pq todo sofrimento é transformado em crescimento...
E a gente passe a amar de uma forma mais verdadeira...
O verdadeiro amor..
Sem ilusões...
Sem necessidade... pq ter necessidade não é amor... é dependência...
Por isso, qdo quiser dizer, antes tenha a certeza do que sente...
Pq vc pode estar dizendo da boca pra fora, mas o outro pode estar ouvindo do coração pra dentro...
Então, não ache... diga apenas qdo tiver certeza...

19.8.11

O Amor...


Já ficou extremamente brava com alguém?
Brava mesmo a ponto da primeira coisa que vc sentir é raiva?
E mesmo sabendo que a pessoa está no ralo, vc a chama a atenção?
Chama a responsabilidade... briga.. xinga... esbraveja?
E mesmo nesse turbilhão de raiva e ódio a sua cabeça pensa:
"O que vamos fazer? Como vamos agir?"...na primeira pessoa do plural
E vc pára e pensa frenéticamente numa solução... numa saída...
Quem olha de fora, vê apenas a braveza... não percebe q a cabeça pensa...
E pensa muito.. e pensa rápido...
A primeira coisa que o outro pensa é que vc não deu apoio....
Mal sabe ele que quem ama...
Quem ama... ensina...
Chama a responsabilidade por querer que aprenda com os erros...
Mostra aonde errou e as consequencias por puro medo dele se perder na irresponsablidade...
Quem ama briga sim... mas briga e põe no colo...
Briga e chora junto...
Briga e busca a solução de um problema que não é seu...
Quem ama...
Briga e sai pra resolver o teu problema, enquanto vc apenas se lamuria por ter um problema...
Quem ama luta... arregaça as mangas sem se preocupar com o que irá ganhar amanhã...
Porque o que importa é ver o outro feliz hoje...

Doce dureza do amar...
Nem sempre compreendido...
Muito menos valorizado...
Talvez se vc soltasse um FODA-SE...
Seria melhor compreendido...
Ou então, se cruzasse os braços e apenas dissesse um "Eu avisei"...
Se sentiria menos injustiçado...

Hoje a frase que mais carrego comigo...
"Maldito o homem que confia no homem"... palavras Bíblicas...
Palavras sabias...
Principalmente qdo esse homem diz que vc é a pessoa mais importante da sua vida... ou que é a menina mais linda que ele ja viu... assim de graça...
Pode apostar...
Depois dessas frases vc vai chorar muito... pq o problema se resolverá, e...
(rs)
Maldito o homem que confia no homem...
...
O pior é que vc não se arrepende de tudo o que fez...
De ter ajudado, falado, agido...
Pq tudo tinha um pq...
Amar não e apenas colocar no colo... é tudo aquilo que eu disse lá em cima...
Mas só reconhece quem amou um dia...
...
Pobre de ti que nunca amou...
Vc não sofreu.. tá certo...
Mas tb nunca viveu... sentiu... a inescritivel sensação que só o amor produz...
Diferente de tudo...
Diferente do amor de pai.. de mãe... de filho...
Passaria horas tentando te explicar... mesmo assim...
Eu nunca conseguiria...
Um dia...
Quem sabe um dia...
Vc sofra... chore... sinta uma dor lacinante...
...
Melhor do que passar uma vida inteira sem saber o que é...
O Dom de Amar...
Sim.. um Dom...

13.8.11

Surpresa!

Hoje eu recebi uma visita...
Muito desejada...
Mas um tanto sem ser esperada...
Uma visita especial...
Que me fez recordar de grandes gargalhadas...
Gargalhadas essas que eu pensei não existirem mais...
Que me deixou a semana toda trancafiada dentro de casa, sem telefones e nem saídas...
Nem sei como está a noite dessa cidade...

Essa visita me fez ver que eu estava errada...
O longe pode ser mais perto do que eu imaginava...

Eu não estava nem um pouco arrumada...
Talvez até despenteada...
Mas um tanto empolgada...
Era tudo o que eu precisava...
Nessa noite de sábado pacata e sem vontades...

Acho q vou até pedir uma pizza...

Sozinha de corpo...
Mas preenchida de coração...

Assim fica mais fácil recomeçar... *-*

11.8.11

Seria... A

Meu melhor sonho...
minhA maior vontade...
nunca seRia feita...
Insanamente pelas costas...
e hoje A dúvida é só o que me resta...

Ah! como eu queria saber como seria o seu rosto?...
quaL seria o seu gosto?...
como seria o tImbre da sua voz?...
fico a imaginar o seu Cantar...
... agora só mE resta tentar.... recomeçar...

me tiraram o sonho de te desejar...
a honra de te ter...
e a felicidade de te carregar nos braços e te chamar de minha...

fico imaginando como seria?
o que gostaria?
se seria igual a mim ou...

sei lá...

mas isso não me pertence mais...
terei que mudar os meus sonhos...
também os meus gostos...
e até o teu rosto...

se fostes para ser branquinha como uma folha de papel...
hoje já não sei mais que cor terás...

só sei que de muito ter "paciência"...
poucos me deram o respeito....
poucos me tiveram por importância...
e me arrancaram do peito...
até o desejo...
de te fazer um dia...
realidade...

obrigada aos hipócritas que me fizeram acreditar que havia algo mais q conveniência...
e se quiseres saber do que reclamo hoje...
releia o texto.. pq está bem escrito nele...
mas será preciso perceber...
forçarei o mundo a perceber...
inclusive a perceber que perdão é uma dádiva...
e não uma palavra pra ser usada de meia em meia hora...

23.7.11

Nunca desista de algo que você não consegue passar um dia sem pensar


EU QUERO A MINHA VIDA DE VOLTAAAA!!!

Maquigem....

Se me maqueio não é por falsidade...
Mas por não querer te fazer mal com a minha tristeza... com a minha angústia...
Ao ver o meu orkut eu li:
"O teu sorriso contagia..."
E o mais engraçado é que eu estava enxugando uma lágrima...
Me fez rir...
Tenho tanto medo de mostrar as minhas tristezas ao vivo...
Poucos foram os colos que eu chorei...
Bem poucos...
Não é por maldade...
Só quero fazer o mundo mais feliz...
Quero que ao olhar pra mim te dê vontade de sorrir...
Mesmo que por dentro EU não queira sorrir...
Mas o Mundo é tao duro que o meu último desejo é deixar alguém triste com a minha tristeza...
Todos os dias, ao sair de casa, abro um sorriso pro dia...
Indepedente se eu chorei a noite toda...
Eu preciso acreditar que isso melhora o meu dia...
Distribuo "Bom Dias" com o melhor sorriso que eu consigo tirar de mim...
Rio das melhores e menores besteiras...
Me perguntaram essa semana o pq eu sorrio tanto...
Eu me calei... pensei num motivo concreto... e não achei... talvez nem tenha...
Pq eu rio tanto?
Talvez pq vc tá longe das pessoas que vc ama e eu quero amenizar a tua dor?!...
Talvez pq vc se encontra como um passarinho em uma gaiola e eu queira que isso se torna mais leve pra ti...
Talvez pq eu ache que isso pode te ajudar em algo...
Ou talvez, pq eu queira q vc tenha uma boa impressão de mim...
Ou pelo menos, que eu não estrague uma possivel alegria tua com a minha tristeza...
Ou ainda, por existir em mim uma réstia de esperança de que...
... eu serei feliz de vedade um dia...
Quando eu rezo, nunca peço por mim...
Peço proteção, saúde, bênçãos... pra aqueles que eu amo...
Não peço pra mim... primeiro eles, depois, qdo eu lembro, peço pra mim (como hj)...
E aqueles que eu amo não se resume à minha familia...
As vezes acho que eu sou diferente...
Hj falei tanto que as pessoas podem mudar...
Que alguém que sempre errou pode estar esperando uma pessoa especial pra nunca mais errar...
No fundo eu acredito que as pessoas podem ser melhores do que são...
Que o mundo não é tão cinza assim...
E que o mal... é algo q passa logo...
Basta vc fechar seus olhos e rezar pra Deus com o coração...e em segundos tudo passa... em segunds (rs)
Talvez eu viva demais as musicas que eu cantava na Igreja...
Ou talvez eu seja apenas uma Iena mesmo, que come merda e ri, sem se tocar que é merda........


http://www.youtube.com/watch?v=YXGGb5oRCJ8&feature=related

21.7.11

Amigas que se vão... pra suas cidades... kkk... Sdds

A vida é como uma colcha de retalhos...
E esses retalhos nada mais são do que as nossas alegrias...
E as alegrias não são apenas os sorrisos que temos...
Mas estão Tb nas lágrimas amparadas pelos abraços...
No desespero retido por uma palavra amiga...
E nas tristezas diluídas com um olhar terno....
E tudo isso encontramos em um amigo...
Então te digo que a vida é uma colcha de retalhos...
E esses retalhos são os nossos amigos...
Mas não se sinta diminuída por ser um retalho...
Pois há retalhos que são jogados fora...
Apenas alguns são os escolhidos...
E uma colcha de retalho é feita a mão, com todo o carinho que há...
É colorida e alegre...
Assim como os amigos...
Pessoas escolhidas pelo coração...
E o coração nunca erra ao escolher os nossos amigos...
Pois eles são anjos de Deus pra nos amparar aqui na terra...
Vc foi e é um anjo que me elevou nessa selva de pedra...
Foi o carinho na hora certa...
A companheira no momento certo...
E a amiga... em todos os momentos...
Vá com Deus e seja simplesmente Feliz... Sempre!
Já sinto saudades...
Grande Beijo...

8.7.11

Uma pessoa especial....


É engraçado como corre a vida...
Aprendemos que todo mundo é amiguinho desde cedo...
Criamos Laços de amizade que são verdadeiros irmãos...
Outros, vão além disso... são mais especiais ainda...
Esqueceram apenas de nos ensinar que as vidas são em paralelos...
Por mais que aquela pessoa é super parecida contigo, gosta das mesmas coisas... caminhe na tua vida...
As vidas são em paralelos...
E um dia... num triste dia...
Elas criam um ângulo entre si... e quando você percebe.... há apenas uma tchau de longe... seguidos dos olhos marinados... e de um beijinho soprado....
Porque a vida tem que ser em paralelo... cada um tem que seguir a sua...
Se amanhã elas poderem formar um lindo cruzamento, iremos rir demais, bebendo a tua mini log neck de R$ 1,00... rs...
Só temo que ficará um pouco mais dificil essa nossa encruzilhada...
Porque eu te conheci numa encruzilhada, e todo mês eu a refazia com o intuito de rir muito ao teu lado... em rever o seu abraço gostoso e esquecer o quanto a vida é dura...
Mas vc continua sendo a pessoa "que com o minimo do tempo se torna essencial à vida de pessoas comuns como eu"... kkk
Esse mês faz um ano que te conheci...
E no entanto, parece que eu sempre ri contigo...
Desse seu jeito meio doido... que pula da doidice a seriedade em dois tempos...
Conheci o teu choro... teu sorriso... tua braveza... teus medos... tua coragem... até o teu cavalo de pau sem propósito (HUNF)...
Conheci muito mais do que eu esperei... mas muito menos do que eu acreditava ser...
Porque vc vai além disso tudo...
Vc é uma pessoa que será muito feliz...
Por que eu digo isso?
Porque é o meu desejo e assim que eu tiver um particular com Deus... será o meu pedido...
E se eu nunca mais ouvir Velhas Virgens reclamando contigo da vida, ou não rir mais com as tuas brincadeiras... ataque de pintcher... ou não dançar contigo no meio da rua... ou... não te levar pro cinema pra assistir "meu malvado preferido"... não mais deixar vc me curvar as contas confiando que vc não me derrubará (olha que eu só fiz isso com 3 pessoas e vc foi a 3ª)... ou ainda simplesmente não mais ficar abraçada contigo a ponto do mundo achar coisas (rs)...
Quero que saiba que vc foi, é, e sempre será muito especial pra mim...
Uma pessoinha que eu amo simplesmente porque você é do jeito que é...
Você ajudou a me tirar de um lugar escuro... e eu serei eternamente grata por isso...
Sei que vc tem que ir, mas eu sou tão egoísta... não queria que fosse...
Sei que é necessário... mas eu sou egoísta...
É ruim pq sei q esse ângulo pode aumentar...
E um dia eu serei apenas lembranças da sua juventude...
Só quero que saiba q eu nunca te esquecerei...
Pq vc preencheu o espaço no meu mundinho particular... aquele que inventaria coisas pra preenche-lo, em decorrencia de tudo, e não precisei pq...
Eu tenho vc no coração...
E não são coisinhas bonitinhas q eu te escrevo...
Simplesmente abri a porta do meu coração e deixei que ele escrevesse agora....
Não preciso te escrever coisas bonitinhas, vc é o meu amigo... um dos melhores que eu tenho. Se eu precisar te falar um montão de coisas feias sei que posso... só não farei, pq sei que me arrependeria no segundo seguinte... e eu choro quando peço desculpas...*-*
Amo vc e sentirei muito a tua falta!
Não me abandone na net... arrume um emprego logo e coloque logo uma na tua nova casa!
Que Deus te abençoe muito e sempre...
Que Ele te proteja e te livre do todo mal...
Que Nossa Senhora te coloque em Teu colo...
E que Deus não deixe vc se esquecer de mim...
... como eu nunca me esquecerei de vc!
Bj bj bj bj bj.... meu lindo! *-*


PS: Sei que Prudente é ali do lado, mas eu moro em Sampa, tá?! Hunf!

5.7.11

Se o amor pode acordar, como fazê-lo dormir novamente?


Perfeição?
Será que isso existe?
Creio que não....
Porque nem sempre o perfeito pra vc pode ser perfeito pra mim....
O que é perfeito?
É ouvir com o coração...
E tirar das entrelinhas o amor que há nas palavras...
Um pai ou uma mãe quando briga, não briga por não gostar, ou por declarar a sua imperfeição...
Mas briga.. pq ama...
Quem não ama, não se importa com o que possa acontecer contigo...
Quem não ama, não se importa com quantas lagrimas rolam do teu rosto...
Não se importa com quantas vezes vc caia... ou ainda...
Quantas vezes te enganam...
Mas quem ama...
Sente o que vc sente...
Chora junto contigo...
Se joga no chão pra te fazer companhia na queda, mas se levanta rápido, pra que tenhas a certeza de que vc pode se levantar também...
Quem ama.. se sente enganado junto com quem se ama...
Toma as dores... luta por uma causa que não é sua... é apenas da pessoa que vc ama...
Vc saberá o que é isso qdo teu filho chegar da escolinha e dizer que o Joãozinho bateu nele...
Ah! vc sentirá um ódio do Joãozinho, sem mesmo conhecê-lo...
Isso se chama amor...
Então, quando alguém te chamar a atenção, perceba que quanto mais ha indignação nas palavras de quem fala...
Pode ser o amor...
Mas só se ouve com o coração...
Só reconhece o amor... quem ja o sentiu...
As críticas servem pra melhora da gente...
Quanto mais meus pais me criticavam por não terminar a minha faculdade, mais eu estudava pros concursos... e hoje... não tenho diploma, mas tô bem assim...
Olha, não sou perfeita, não sou letrada, nem diplomada... mas não me fazem falta...
Se perfeito pra vc é ter um diploma, pra mim não é...
Tá vendo como perfeição é algo que depende...
Conheço todos os teus defeitos... mas pra mim... eram besteiras...
"Perfeito pra mim"
Pra mim... não para os demais....
Assim é a perfeição pra mim...
Pra mim... perfeição é defender as pessoas que amo... estar do lado delas pra qualquer coisa... colocarem na frente do meu eu... simplesmente pq as amo...
E o amor... é um sentimento perfeito...
Longe ou perto... seu tamanho não muda....
Ou se ama ou não...
Pior é dizer que ama e não se importar... isso não é amor....
É conveniência...
Não sou perfeita!
Amo demais...
E isso não é bom... foi...mas hoje?
Hoje eu já não sei...

O Padre disse que a tua graça é do tamanho da tua fé...
Me senti ainda mais imperfeita...

1.7.11

Sala de espera...


Descobri que a calma não acalma...
Da tua sala de espera eu fui a única que esperou...
Esperou por vc...
Pelo seu tempo...
Porque todo mundo tem um tempo...
Só sei que o meu tempo foi longo demais..
Sei descrever todos os penduricalhos que ha na tua sala de espera...
Sei quantos ladrilhos tem no chão...
De quantas cores vc a pintou....
Estive nela desde quando a TV era pequena e de botão...
Alias, via a tv crescer... polegadas a polegadas...
Quando a porta era de madeira...
Antes de ter o grafiato na parede...
Estive paciente nesta sala.. durante anos... e anos...
Me entretinha com as musicas que nela tocava... ora com os filmes... ora com nada, apenas olhando em volta... a espera de ser atendida...
Literalmente atendida...
Cheguei a me orgulhar com a evolução dessa sala de espera....
Vi pessoas que nela entraram, mas não quiseram esperar...
Apenas eu fiquei... ali esperando...
Esperando...
Até que um dia...
Descobri que não seria mais atendida...
Tanto tempo naquela sala que até hoje eu não sei direito o que fazer no período que eu ficava dentro daquele quadrado de tijolos com camadas de tintas e um monte de coisas que a tornam pequena demais...
Como mudou a minha visão daquela sala de espera...
As vezes passo diante dela e sinto um enorme desejo de entrar novamente...
Vejo que ora a porta se abre ora se fecha...
Mas agora eu tenho medo... de perder um tempo que eu não tenho mais...
Não me peças pra esperar mais...
Eu esperei durante anos pra ser atendida e não fui...
Não foi a tua qualificação que me fez esperar... nem teu nome.... nem tua fama...
Eu sei o que me fez esperar.... e vc tb sabe...
Eu olho pra sala ainda, mas eu não chego mais perto não...
Porque se eu chegar... eu sei que eu vou esperar de novo...
E eu?
Eu não espero mais nada de ninguém...
Porque todas as vezes que eu esperei algo de alguém...
Quem se feriu fui eu... e foi eu quem fez os meus curativos... que cuidou de mim...
Na minha casa ou no meu quarto... sozinhaaaaa....
E não numa sala de espera... com alguém segurando a minha mão, quando os meus olhos ficavam turvos, porque... os remedios ardem mais que as proprias feridas...
Sozinhaaaa Sozinhaaa

O tempo é o inimigo dos imperfeitos...


O tempo é o maior inimigo dos erros...
Se eu pudesse fazer o tempo voltar atras...
Consertava tudo o que eu fiz errado...
Melhoraria, talvez, o que eu fiz de bom...
E eternizava segundos...

Antes, eu buscava tanto a felicidade...
Perseguia-a como uma criança correndo atras do pai brincalhão...
Sem perceber que eu ja ria...

Buscava algo que eu ja tinha...
Mas... eu queria mais...
Grandes construções... arranha-céus de felicidade...

Será que era possivel? Ser mais feliz do que ja era?
Aquele pouco é exatamente o que eu queria pra agora... pra amanha... pra "forever and ever and ever"...
Acordar cedo e cantarolar "Good Morning Balthmor! (se é que é assim que se escreve - rs)

Mas o tempo... ele passa.. e nem sempre nos dá tempo pra uma decisão...
Aí vc pensa: "Maldito tempo!"
E logo depois, clama: "Que o tempo me ajude..."

Que fenômeno é esse que nos maltrata e nos cura?
Quem és tu tempo?
Pra que realmente serves?
És amigo ou inimigo daqueles que vivem?

Tempo....
Se eu te estender a mão...
Vc me ajuda?... ou me engole?

Porque vc passa... carregando tudo consigo... Tristezas... alegrias... sonhos... desilusões...
Passa e não volta...

Preciso saber se eu preciso correr contra vc pra conseguir o meu sonho maior... talvez o único que ainda me resta... ou...
Posso ter calma e esperar que tudo se ajeite pelas suas mãos... pelas mãos do tempo...

Me diga, tempo! Fale alguma coisa... sopre...
Porque se vc me trair... me enganar...
Eu não terei mais tempo pra buscar o meu sonho...

O tempo pra mim ja passou... e muito...
Logo, logo eu não terei mais tempo...
só me restará olhar pra traz e ver quanto tempo eu perdi em não saber lidar com vc...
Tempo!

22.6.11

Eu sigo pq...

Não sei aonde que eu encontro tanta força...
As vezes acho q eu não darei conta, mas...
Sempre consigo...
Entre trancos e barrancos.. vou seguindo
Talvez deixando alguns fragmentos do meu coração...
Mas seguindo...
Numa hora que ninguem acredita que eu consiga... eu consigo
Me chamo, as vezes, de Iena... (Como merda e dou risada)kkk
Mas a cada sorriso que eu consigo dar.. mesmo q não seja o meu maior...
Acabo seguindo... firme para os outros... chorando pra mim.. mas indo...
Se o importante é ir? Eu tô indo...
Aonde eu vou chegar, tá bem longe de ser o lugar q eu queria...
Meus sonhos se perderam aí pelo caminho...
Se me pedir um sonho meu agora, te responderei com um silencio...
Não tenho?! Tenho! Só não sei aonde eles estão...
Talvez na suas mãos...
Nas mãos de uma amigo... de um estranho...
Eles estão por aí...
Então, pq eu continuo sempre?
Acho q...
De tudo o q eu perdi pelos caminhos da minha vida...
Uma coisa coisa continua aqui no meu peito...
E é por isso q eu sorrio entre as lagrimas sempre...

"Minha força vem de um Deus que faz milagres...
Minhas fé está além do impossível
Minha esperança viva está
Meu coração não quer parar
Pois nunca é tarde..
... pra sonhar (Fernanda Brum e Ana Paula Valadão)"

DEUS
É esse a resposta pra Iena que eu sou...

21.6.11

Eu continuo pq a chuva não cai só sobre mim...

A tempo sem dar um sinal de vida... Por querer resgatar uma vida que não é mais minha... Ou por ajudar os outros a viverem uma que não me pertence...
Mas sumi por algum tempo... Pouco talvez... eterno pra mim...
Tive vontade de voltar... mas perdi as forças...
Tantas coisas acontecendo ao mesmo tempo
E eu continuo fazendo tudo o que os outros esperam de mim...
Sobriedade... Força... Altivez... A pessoa que eu sempre fui...
Confesso q isso tudo as vezes me deixa muito cansada...
Não que eu esteja fingindo o que eu sou, mas é q esperam tanto de mim.. que me exigem uma força sobre-humana...
No último reveion eu quis sair de mim... encher a cara... falar alto.. chorar todo o ano de 2010, por tudo o de ruim que me aconteceu...
Mas sabe o q eu fiz? Olhei do lado e vi uma pessoinha q eu amo muito chorando, pq o ano dela tb não foi nada bom... e eu naquele momento fiz uma balança... Abracei-a e amparei o seu choro... E o meu choro? Ah! Esse ficou pra outra hora...
O mesmo aconteceu a pouco tempo... eu quis muito chorar, mas alguém tava tão pior q eu, q o meu choro ficou de novo pra depois...
Alias, pra mim, os meus problemas acabam sempre ficando pra depois dos dos outros...
E isso é exaustivo...
Será que um dia eu vou conseguir chorar o meu choro com alguma Kathiane me dando o abraço confortante que eu sempre dou?
Confesso q a culpa é minha.. não me abro totalmente a ninguém, sempre escondo uma lagrima...
Tive coragem de fazer isso apenas com duas pessoas... e o tombo foi grande...
Confiança... ô palavrinha dificil de se encontrar nas pessoas...
Elas falam que sofrem... Que se machucam com situações q tb me machucam, mas continuam da mesma forma.. não mudam nada... como acreditar no elas dizem? Como?
Desistem no meio da caminhada e machucam procurando motivos q não existem...
As vezes até existem, mas podem se apagar com o tempo...
Mas o problema está em acreditar, confiar...
Em chegar no outro e dizer: "Tó aqui o meu coração, cuida dele pra mim?!"
Será que um dia eu pegarei em uma mão novamente sem ter medo do que ele possa falar para os outros e entregar o meu coração sem receios do futuro?
*-*

2.4.11

Um Amor de Shrek e Fiona...


"Pra viver eu só preciso de você
Pra ser feliz eu só preciso te merecer
Pra ser melhor tem que acontecer de novo em outra vida
Pra não chorar, vou cuidar tanto desse amor
E se eu chorar, vai ser de saudade
Eu vou te ligar quando ela bater
Às 4 ou 5 da manhã
Falar que eu sou sua fã
E só liguei pra dizer...

Que a gente se encaixa
É a tampa e a panela
É a chama e a vela
É a cama e o colchão
E que o mal de quem ama é saudade
Você é a metade do meu coração
E que eu sou o amor da sua vida
Eu sou água doce pra você beber
E que eu quero ouvir da sua boca
Que você é louca por mim,
Como eu sou por você."

O que todos procuram...
... Um Amor de Shrek e Fiona...

27.3.11

Como dói...


A água quando toca a nossa pele nos causa até um certo frescor, uma sensação gostosa...
Mas quando se tá machucada... parece milhões de facas machucando a ferida...


"Pra quem está machucada, um simples jato de água causa uma dor horrivel"


(Espero não ter q explicar)

Hoje e sempre...


Choro...
choro a noite inteira...
Choro a viagem toda...
Choro dentro do taxi enquanto via, sob borrões as luzes da cidade passar...
Mas meu choro está ficando bonito...
Não tem careta...
Apenas as lágrimas rolam sem esforço...
Tamanho a dor...
Meu tanque furado está só no cheiro...
Por que eu mereço tudo isso...
Se eu fizer um transplante resolve?...
Queria q apenas diminuisse...
Ou se aposentasse...
Mas o meu amor...
Continua o mesmo...

O que eu ganhei com tudo o que eu fiz?


Se existe fundo do poço, com certeza eu me encontro nele...
Só tenho duas opçoes: ficar ou subir...
Mas o baque foi tanto que não tenho forças...
São 04h54' da manhã...
O sono me foi embora...
Não comi nada...
Apenas uma garrafa de vinho... que nem serviu pra me fazer esquecer...
Vc me tirou tudo...
Até a vontade de subir...
Não tenho forças...
Só espero!

26.3.11

Lembrei de você...


Hoje uma pessoa me disse que se lembrou de mim...
Respondi com um sorriso...
E ela continuou dizendo que chorou a escrever uma carta e lembrou das que eu escrevia borradas de lágrimas...
Talvez se escrevesse mais... ou se não tivesse tanto medo de falar e demonstrar o que sentia, essa pessoa poderia ter vivido mais intensamente assim como eu... a ponto de escrever cartas com lágrimas nos olhos...
Talvez até... seria mais forte e mais duradouro... pois não se esconderia atras do medo de ser você mesmo... e lembraria de si... da emoção... do sentimento igual ao que viveu hoje ao escrever e chorar...
Confesso que hoje minhas cartas não estão mais borradas...
Porque hoje toda a emoção que eu escrevo, escrevo no meu blog..
Com isso, as páginas não saem mais borradas... kkkk, mas as lágrimas...
Ahhh... essas perduram...
E perduarão por muito tempo...
Acho que isso decorre da minha extraordinária capacidade de amar...
Independente...
Isso mesmo... Amo sem querer saber se me amas também...
Sem procurar nada em troca...
Sem me preocupar com o que os outros vão achar...
E choro por amar, feliz ao ouvir um "Eu te Amo" de quem eu amo...
E choro por amar triste, por perder quem eu mais amo...
É... sou chorona sim... e daí? Pagos minhas contas, Ow!!! kkkk
Só pesso que nunca minta pra mim... principalmente dizendo que me ama...
Mas se me olhar nos olhos e perguntar:
"Você Ama?"
Sim, eu amo...as vezes caladinha... outras Tagarela de tanto amor explodido... Buuum à meia-noite... kkkk... Amo com um sorriso de canto... com raiva... mas amo... essa é a minha natureza...
Amar sem ser amada...
Acho que eu já ouvi uma musica assim...
Amar sem ser amada...
Mas eu evolui...
Neste momento eu choro...
Mas não borro mais a minha criação...

25.3.11

Medos e Anseios...

Meu Deus...
Até quando isso?
Minha cabeça está cheia... meu coração, nem se fala...
Mas me sinto dentro de uma bolha...
Uma enorme e gigantesca bolha...
Vejo a Água, mas não posso tocá-la por causa da bolha...
Vejo o vento, mas não o sinto...
Sinto até o Amor... mas não consigo toca-lo...
Antes eu conseguia toca-lo...
Abraçá-lo...
Rir com ele...
Hoje essa bolha me impede de fazer tudo...
Quando se aproxima alguém q pode me tirar dessa bolha...
Logo acontece algo ou eu mesmo, talvez, fic ainda mais dentro dessa bolha transparente...
Que me permite ver tudo... mas não sentir nada...
Só sei uma coisa...
Quando eu conseguir sair dessa grande bolha
Será como um Parto...
Será uma dor enorme...
Irá sangrar muito...
Vai doer os meus pulmões quando eu voltar a respirar...
Mas todo Parto é necessário...
Não ha como eu ficar aqui pra sempre...
Mas bem que podia aparecer alguém... que me fizesse uam cesária...
Humm... anestesia... analgésicos...
Tudo pra me manter afastada da dor...
Dor...
Dói muito...
Cada dia mais...
Mas cada dia um sorriso novo...
Um sorriso novo por quê?
Porque vc não tem nada a ver com a minha bolha...
Pelo menos, não por eu ter me mantido nela....

17.3.11

E o Vento me Traz o que eu Quero Esquecer...

Como a vida é engraçada...
Quase não sonho...
Mas desde o dia que eu decidi tentar viver sem você...
Sonho contigo todos os dias...
As vezes até acordada...
Nas coisas que faço, penso se você iria gostar...
Quando vejo uma coisa legal... ou algo gostoso de se comer... (rs)
Quando cozinho imagino você ali palpitando, ouço...
Mexendo nas "minhas panelas" e tocando... aí brigo comigo e me chamo de louca...
As vezes resmungo com você esse Big Brother idiota...
E chego a te dizer boa noite...
Estou vivendo de lembranças... e não quero...
Socorro!
Até quando vai durar isso tudo?
Teve uma pessoa que me fez sorrir novamente... Um Anjo...
Mas no fim da noite... pensava novamente em você...
Quanto mais eu tento esquecer, mais eu lembro...
Quando eu não falo de você, porque me policio, as pessoas falam...
Isso me deixa com uma raiva...
Parece que o Mundo não quer que eu te esqueça, mas eu irei... um dia...
Não é justo comigo...
Me sinto uma viúva (rs), mas de marido vivo...
Te olho pela janela, sem que perceba... apenas pra te olhar
E quando me falam que você não está bem, dá uma dor no peito, uma vontade de perguntar o que foi, de te ajudar... de resolver... como sempre resolvi...
Acho que foi isso...
Arrumei tanto o mundo pra você... que quando fugiu do meu alcance... eu perdi o meu valor pra você...
Sabe que as vezes eu não me importo com o porque, me importo com o fatp de eu não te esquecer...
Toda vez que alguem aparece... eu te coloco num canto...
Não comparo... é como se eu saísse de casa e te deixasse lá... mas sempre que eu faço isso, quando eu volto você está lá, me esperando...
Sei de tudo o que acontece contigo, mesmo sem perguntar...
Quero que alguem entre no meu coração e te arranque de lá...
Porque eu não consigo...
A porta tá aberta... tá sim...
Todo dia é uma nova promessa velha...
E acabo dormindo com você novamente no meu sonho...
As vezes é tão real que eu acordo achando que você está aqui mesmo...
Estou com tantos problemas...
Aonde eu vou recarregar? Aonde?
Até quando eu arrumo as malas, me sinto indo pro calvário... Alias, nunca arrumei a mala tão em cima da hora...
Saio de casa torcendo pra não te ver, mas te procurando...
Tem hora que nem eu me entendo...
Só sei que eu... que sempre soube o que queria... pra onde iria... o que fazer...
Estou parada num cruzamento de várias vias...
Com medo de dar o primeiro passo... medo de quê?
Será que um dia alguém me dá a mão?
Outras tenho o meu caminho paralelo ao teu... vejo você, mas fico de longe... não chego perto... não comprimento... e quando você olha, eu não olho...
Sei que a minha indiferença te machuca, você falou, e isso dói em mim...
Mas eu não consigo...
Não posso...
Se agindo como estou, eu não estou conseguindo progresso, imagina se fosse de outro modo...
Eu saí pela primeira vez aqui... num Happy Hour... fui à Praia... quase um ano depois de tudo...
É, eu sei, quase um ano...
Mas tô tentando... não era isso o que eu tinha que fazer... tentar...
Tentei... e vou tentar numa balada qualquer aqui...
Quem sabe aqui eu não encontre alguem que me estenda a mão e me faça dar o primeiro passo...
Quem sabe...
Só sei que de tudo o que eu sempre falei... e que você me retrucava como exagero... eu falava a verdade... mas nem eu sabia que era tão verdade assim... nem eu pensei que pudesse durar depois de quase um ano...
Quase um ano... e parece que foi ontem...

15.3.11

Eu Corro Pro Mar Pra Não Lembrar Você...

Meu Deus... qto mais eu corro... mas eu não esqueço...
Será que um dia eu esquecerei?
Ou alguém me fará esquecer...
Hoje eu fui pra praia...
Um lindo dia de garoa e muito vento na praia...
Logo que eu cheguei... Tocou a música do video... ai....
Aquele mar revolto...
A música...
Parecia eu...
Parecia a minha vida...
Depois tocou dentro do mercado a música "More than Word"...
Espero que lembre o que você me prometeu com essa música, sem que eu precise falar...
Que incrível...
Ainda mais longe... e no entanto...
Parece que alguma coisa está contra mim...
Não foi apenas o eixo da Terra que modificou...
A minha vida saiu dos eixos...
Fecho os olhos e tento mudar o rumo da minha vida, assim mesmo, sem direção alguma... Valendo-me da sorte...
Que sorte?
Chuva...
Mar revolto...
E aquela música...
Mas eu entrei no mar...como disse a minha amiga: "pra tirar a zic-zira"...
Pulei ondas, mas não as sete... não é final de Ano...
Mas eu pedi ajuda...
E parada ali, com a água nos joelhos, olhava o mar e me via direitinho...
Todas aquelas turbulências... o mar tava de dar medo...
Mas eu não tive medo... O mar é lindo... hoje ele não estava... mas ele é...
A minha vida também já foi linda...
Hoje...
Quem sabe amanhã...
Que Amor é esse? Que qto mais eu corro... mais eu não esqueço...
Deve ser "Amor Verdadeiro", você disse...
E?...
Três anos a um passo da praia e quando eu chego lá as tormentas quebram nos meus pés...
Mas um dia...
Quem sabe num amanhã desses...
Se eu não esquecer...
Que pelo menos eu aprenda a conviver...
Porque eu permanecerei igual a hoje na praia...
Olhando as tormentas, parada... apenas... olhando...
O mar se quiser... que se acalme sozinho...
Porque eu... eu não tenho mais o que fazer...
Já fiz tudo o que podia...
Mas as tormentas da minha vida continuam a quebrar na minha frente...
E eu me sinto pequena demais pra vence-las...

"Meus pés não tocam mais o chão
Meus olhos não vêem a minha direção
Da minha boca saem coisas sem sentido
Você era o meu farol e hoje estou perdida

O sofrimento vem à noite sem pudor
Somente o sono ameniza a minha dor
Mas e depois? E quando o dia clarear?
Queria viver ...

Eu corro pro mar pra não lembrar você
E o vento me traz o que eu quero esquecer
Entre os soluços do meu choro eu tento te explicar
...
Contemplando as estrelas, minha solidão
Aperta forte o peito, é mais que uma emoção
Esqueci do meu orgulho ...
Permaneço sem amor, sem luz, sem ar

Perdi o jogo, e tive que te ver partir
E a minha alma, sem motivo pra existir
Já não suporto esse vazio quero me entregar
...
...
...
Mas é fria a madrugada ...,
Só ... no pensamento

Eu corro pro mar pra não lembrar você
E o vento me traz o que eu quero esquecer
Entre os soluços do meu choro eu tento te explicar
...
Contemplando as estrelas, minha solidão
Aperta forte o peito, é mais que uma emoção
Esqueci do meu orgulho ...
Permaneço sem amor, sem luz, meu ar, meu chão...
Mesmo quando fecho os olhos posso..."

"Que Alguém, um dia, consiga preencher essas lacunas..."

5.3.11

Que Raiva viu...


Ontem eu saí do trabalho com muita raiva...
Pessoas iguais a você deveriam ser desprezadas pela humanidade...
Onde já se viu... Com a sua idade...
Já não basta tudo o que se sabe sobre a sua vida particular, você ainda levar essa escória toda pro profissional?...
Cretino...
Foi por causa de pessoas como você que a minha sorte mudou...
Pessoa sem caráter que ultrapassa o limite da elegância e da educação...
Só de lembrar da sua cara... da sua risadinha de sacana me dá náuseas...
Homens que acham que mulheres são troféus...
Enquanto estávamos dando o melhor do nosso trabalho, você se aproveita de uma situação zoando com os teus "amiguinhos" machos... insandeciso por estar segurando ela...
No mundo animal isso se chama CIU... coisa de bicho... que trepa no meio de todo mundo e olha com a maior cara de satisfação, como se isso fosse algo de valor...
Todo mundo trepa xuxu, desde as minhocas até as gaivotas, passando por formigas e o homem...
Ah! Se fosse comigo... O prédio tremeria... O barraco seria feito...
Com certeza a sua sorte foi que ela não percebeu...
Mas todo mundo percebeu...
E com certeza hoje ela já sabe o que você fez...
Espero que chegue no seu ouvido que eu vi...
E que você encontre alguma vergonha nessa sua cara imunda e nem me comprimente amanhã...
Uma coisa é certa...
A mulher se declinou, isso é fato, porque os homens as tratavam dessa forma e elas acostumaram... e disputam a atenção através da bunda...
Mas tenha inteligência e perceba que não são todas...
Saiba diferenciar as "putas" das Damas...
Porque um dia Tu vai pagar com a mesma moeda o sorrizinho cretino que explos uma "colega" de trabalho tua... Seja com uma filha, com uma neta ou bisneta...
Porque o mundo dá voltas...
E um dia você engolirá a seco aquele sorriso nojento daquela situação que deveria ser só trabalho...
O meu desprezo ainda é muito mais do que você merece...
E pra você não sair achando que é um simples despeito meu, saiba que, como dizia a minha Sábia Bisavó:
"Água de morro a baixo, fogo de morro acima... mulher quando quer dar ninguém segura..."
É meio vulgar, mas é fato!
Não é mérito teu levar uma mulher pra cama, principalmente se ela estiver a fim... é mérito sim, levar a mesma várias vezes...
E uma coisa é certa... foi você que a segurou por falta de opção, porque com certeza, se ela pudesse escolher, escolheria alguém mais bonito... ou até mesmo um homem de verdade... e não você!
Bicho no Ciu!

28.2.11

Coseguimos viver longe das pessoas que amamos... mas ainda dói como da última vez que te vi...


Já faz tanto tempo que vc se foi e eu ainda sinto a sua falta como se estivesse sido hoje...
Por que Deus chama pra si as melhores pessoas que temos aqui na terra de forma tão rápida?

Eu conheci um Anjo... seu nome era Francisca... a Fran... ou a Má...
Até quem não era afilhado chamava-a de madrinha... Porque todos queriam ela um pouquinho pra si...
Nossa Má, lembro-me das nossas conversas intermináveis... dos meus choros que você consolava de forma tão pura... tão serena... tão carinhosa...
As vezes eu me sinto tão sozinha que eu logo penso em vc... pq nunca me senti sozinha perto de vc...
Vc é o amor em toda a sua extenção da palavra...
Quantas vezes eu chegava na sua casa chorado pq tinha brigado com ele e vc msm com dor vinha me ajudar e ria todas as vezes que eu, reclamando dizendo que ele não me amava, largaria dele... eu nunca cumpri né, e vc tinha certeza disso... rs.
E msm eu pedindo pra vc não falar nada com ele, vc sempre dava um jeitinho de falar... de mostrar as minhas qualidades a ele, de mostrar o meu amor por ele...
Com vc eu podia ser eu msm...
Eu podia chorar de amor, cantar desafinado, chegar de pé inchado pq chutei a porta brigando com a minha mãe... que vc me amava e me aceitava desse jeito... sem brigar, mas passando arnica no meu pé...
Vc passando a mão do meu cabelo, elogiando ele, como se o seu fosse muito diferente... rs
As feijoadas na sua casa, as esfirrar... mas gostava mesmo de fazer o fricasse, esse vc ate repetia...
Lembra aquele dia que vc ficou me ajudando a esconder a receita da minha torta de limão? Mandando o teu sobrinho ir lá levar o cigarro pro Seu Ayrton... rs... ele levou a lata de leite condensado pra eu não terminar a receita e vc apareceu com outra... fizemos tudo tão rápido que qdo ele chegou ja tava pronta... kkkkk
Das aulas de matemáticas com vc deitada do outro lado da parede so ouvindo e depois vinha me dizendo que recordava da matéria...
Foi tão dificil arrumar as tuas coisas... ajudei a Ana só um dia...A pétala da rosa q vc me deu... ainda guardo-a na carteira...
E os churrasco? A tua farofa era a melhor, não dá pra fazer igual... depois o povo não queria engordar... rs... tudo era feito na sua casa e vc sempre de braços aberto pra receber quem fosse e do modo que fosse...
E o meu aniversário? O único que vc veio e o mais feliz... toda a minha familia reunida, a minha e a dele, a da Sir, eu havia sido convocada... felicidade total... nem sei mais o que é isso... rs
Te vi duas vezes só brava... uma com o teu sobrinho e a outra com a tua vizinha aí... rs... tudo por causa de mim...
Vc guardou o teu segredo de mim e dele... sei q foi pra gente não sofrer, mas vc podia ter contado... quem sabe eu não poderia ter feito algo, pesquisado na net um outro médico... rezado mais talvez... mas alguma coisa...
Fazer alguma coisa? Nem consegui te ver...sou aquela que fiquei mais tempo sem te ver...
Fui tomar posse no domingoe só voltei na quarta, pedi pra me levarem junto, mas ele achou q eu estivesse dormindo... e o pior é que eu não tava... e que a blusa de frio que vc sempre me pedia qdo eu ia pra São Paulo e que eu nunca achava uma q te servisse dessa vez eu achei... o jeitinho q eu sabia que vc iria gostar, com umas florzinhas bordadas...
Briguei com todo mundo pq eu queria saber noticias suas, queria q o médico chegasse na família e dissesse: "Olha aconteceu isso, isso e isso, e ela ta assim,assim, assado..."
Mas a gente só tem valor se tivermos dinheiro e ninguém dizia nada... Já era capitalista, Fran, e depois disso tudo sou ainda mais... se eu ja estivesse trabalhando arrumaria algo pra te levar pra São Paulo pra ver tudo... é. te convenceria... e me deixa pensar assim... rs
Vc me livrou de um bafão, pq eu iria dar um show no domingo no hospital ,pq domingo eu iria... mas vc se foi á meia noite do domingo...
Doeu tanto... ainda dói... mas tive que consolar mais do que ser consolada... uma preocupação com ele danada, ele só chegou perto de vc quase no finzinho...
Eu queria ter te visto antes da cirurgia, mas ele não me levou... ta vendo, se fosse hj eu pegava o meu carro e ia assim msm... meu trabalho... meu santo trabalho que me dá umas coisas, mas me tira tantas outras... mas hj eu poderia te ajudar mais do que antes...
Vc foi tão importante na minha vida que sinto forte aqui no peito que se vc estivesse aqui do meu lado, hj a minha vida seria diferente e eu estaria feliz... pq sorrir é fácil... dificil é ser feliz...
Mas acho que Deus precisava de vc aí mais que eu... né?!
Hj eu vou na sua casa e vejo o forro e me dá uma dor no peito, lembro de vc com aquela bombinha de inalação... fazendo sopa de laranja com abacaxi... comendo só escarola no óleo e sal...
Pq vc teve q sofrer tanto se vc era tão maravilhosa e só fazia o bem?
Faz tempo que eu queria escrever pra vc, mas é q é assim: uma hora pra escrever uma frase e banhar o computador... rs
A minha única felicidade é que a "mais bonita que a Malu Mader" aqui sempre disse e redisse quantas vezes quisesse que te amava... e eu tenho a certeza de que vc se foi sabendo que essa sua Filha aqui de coração te amou muito e ama ainda...
A gente aprende a viver longe, mas o amor verdadeiro nunca acaba...
Muito Obrigada por tudo o que vc fez pra mim... por todas as horas que vc perdeu comigo com os meus problemas banais...
"Não é pq ele não te ama do jeito que vc quer q ame, q significa que ele não te ame..." Carreguei essa frase por anos... o único problema é que não foi meio assim... é que... como vc era só Amor... vc só via o Amor...
Quando uma melhor amiga vai embora a saudade é algo que não tem tamanho e te faz chorar... sempre... mesmo na lanchonete, conversando com o Preto, depois de quase três anos... como aconteceu ontem...
Te Amo Fran... e olha por mim aí de cima... tô precisando tanto do teu colo...
SAUDADES SEM FIM...Do seu sorriso, da sua gragalhada, do seu cherio (de bebê), do seu abraço e principalmente dos bapas na bunda que vc me dava toda vem que passava por mim... chamando de bundão... rs... Não esquecerei de vc nunca... e que esse nunca seja eterno...
E antes que eu me esqueça...
UMA SALVA DE PALMAS A VC, PESSOA MARAVILHOSA QUE SÓ FAZIA O BEM NUM MUNDO ONDE É DIFICIL ATÉ APENAS OLHAR E SENTIR PENA... VC... ESTENDIA MÃO...
Quem não conheceu a Francisca julgam-se infortunuos...

Pra Ser Sincero - Engenheiros do Hawaii - 10.000 Destinos

25.2.11

Vai - ana carolina

Diplomas...


Ontem fui em outra formatura de Administração...
Me fez recordar do meu diploma...
Da minha faculdade inacabada...
E na faculdade que eu fiz, mas que o diploma saiu no teu nome...
Lembrei dos bolos que eu fazia pra tu levar... que vc comia dentro do banheiro... rs
Das matérias que eu resumia pra ti...
Das colas que eu fazia... (nunca fiz uma cola pra mim, só pra vc)
Das provas que eu fiz pra vc por telefone, que cheguei até a ligar pro meu pai atrás de uma resposta sobre Filosofia... que meleca é essa?
Dos cadernos que eu colocava em dia em decorrência dos ensaios, das músicas que tinha que tirar... das pessoas que vc perdeu e que eu corri pra não deixar a peteca cair e vc perder a chance de ter o teu diploma...
Lembrei da prova de Matemática Financeiraque eu aprendi distrinchando um exercício e deorando, e que eu fiz lá no correrdor da tua faculdade que vc nem passou a limpo pra entregar com a sua letra... virei a tua mãe no celular e vc saiu com a maior cara de pau da sala pra pegar a prova da minha mão... rs... Vc tem tanta coragem pra umas coisas, mas pra outras...
Do conflito interno que eu sentia, porque uma parte de mim queria que vc matasse aula, mas a parte mais responsável gritava comigo que era pra eu te convencer a ir...
Quando chegou o grande dia, eu estava mais ansiosa que vc... O meu orgulho por vc ter conseguido o que eu não havia conseguido era enorme... porque eu já havia trancado a minha faculdade...
Escolhi o vestido com dois meses de antecedência... brincos, anéis... cabelo... eu fui no salão fazer o cabelo... isso quase nunca acontece... ele ficou duro que tive medo até de quebra-lo... rs... a gente riu muito com o meu cabelo que espetava...
E a minha incrível cara de pau de me misturar dentre os fotógrafos pra tirar todas as fotos possíveis... adoro tirar fotos... ainda mais dos seus eventos...
Na hora dos discursos, das homenagens... Na hora que te anunciaram como vencedor meu coração quase explodiu, meus olhos marinaram e eu pensei... conseguimos... porque eu sempre disse que te ajudaria a subir na vida, pois o teu sucesso era o meu sucesso... e se eu subisse um degrau, com certeza te daria a mão pra subir comigo...
Obtive lugar de destaque no seu álbum de Formatura... duas páginas inteiras... rs...
Vc não quis participar de mais nada... não sei o porque, mas eu queria participar de tudo... topava missa, culto, jantar, baile... com tudo o que um formando tinha direito... eu estava feliz... muitíssimo feliz... mais feliz que vc... rs
Mas ainda não tinha acabado... Meu Deus... Faltava a Monografia...
Ô luta com a tua Monografia... Eu indo falar com a professora... e a minha petulância de tirar o trabalho da mão dela e refazer tudo... refazer tudo... e sozinha... com vc quase dormindo ditando pra mim enquanto eu digitava e reclamando da minha letra... tava correndo ow... kkk
Eu li 9 livros em uma semana... das 8hs às 17hs na biblioteca da Toledo,todos os dias, enquanto vc levava a Má nos médicos por causa do câncer... e correndo contra o tempo, eu ia assumir o meu posto do Concurso em São Paulo... eu não podia errar... não podia falhar... e na semana que eu ia embora... entregamos a Monografia... e? Vamos marcar a Apresentação? Foi a resposta da professora numa quinta-feira e eu viajaria no Domingo sem prazo pra voltar...
Vc estudou sozinho, inseguro e eu tentando te dar apoio pelo telefone enquanto escondia as minhas lágrimas pela distância e saudade... Vc apresentou... e mandou um SmS pra mim escrito... "Tiramos 8,5"... Tiramos.... eu e vc tiramos... chorei e agradeci a Deus... rs... Tenho a mensagem no celular até hoje... até hoje...
Ainda lembro da promessa que me fez na pizzaria logo depois da tua Colação de Grau... que quando eu voltase a fazer a minha faculdade, vc iria fazer comigo tudo o que eu fiz pra vc... Reconhecimento... esse foi o meu sentimento... mas eu teria feito tudo mesmo se eu ja estivesse formada...
Pena que vc não cumpre o que me promete...
E o único diploma que eu consegui foi o de Trouxa Apaixonada,Boba, que sempre colocou vc antes de mim... e que só perdeu com isso... porque eu te amei um amor verdadeiro... sublime... que cresceu... dia-a-dia... BooM...