Amo demais...

Amo demais...
Isso é uma fraqueza...

28.2.11

Coseguimos viver longe das pessoas que amamos... mas ainda dói como da última vez que te vi...


Já faz tanto tempo que vc se foi e eu ainda sinto a sua falta como se estivesse sido hoje...
Por que Deus chama pra si as melhores pessoas que temos aqui na terra de forma tão rápida?

Eu conheci um Anjo... seu nome era Francisca... a Fran... ou a Má...
Até quem não era afilhado chamava-a de madrinha... Porque todos queriam ela um pouquinho pra si...
Nossa Má, lembro-me das nossas conversas intermináveis... dos meus choros que você consolava de forma tão pura... tão serena... tão carinhosa...
As vezes eu me sinto tão sozinha que eu logo penso em vc... pq nunca me senti sozinha perto de vc...
Vc é o amor em toda a sua extenção da palavra...
Quantas vezes eu chegava na sua casa chorado pq tinha brigado com ele e vc msm com dor vinha me ajudar e ria todas as vezes que eu, reclamando dizendo que ele não me amava, largaria dele... eu nunca cumpri né, e vc tinha certeza disso... rs.
E msm eu pedindo pra vc não falar nada com ele, vc sempre dava um jeitinho de falar... de mostrar as minhas qualidades a ele, de mostrar o meu amor por ele...
Com vc eu podia ser eu msm...
Eu podia chorar de amor, cantar desafinado, chegar de pé inchado pq chutei a porta brigando com a minha mãe... que vc me amava e me aceitava desse jeito... sem brigar, mas passando arnica no meu pé...
Vc passando a mão do meu cabelo, elogiando ele, como se o seu fosse muito diferente... rs
As feijoadas na sua casa, as esfirrar... mas gostava mesmo de fazer o fricasse, esse vc ate repetia...
Lembra aquele dia que vc ficou me ajudando a esconder a receita da minha torta de limão? Mandando o teu sobrinho ir lá levar o cigarro pro Seu Ayrton... rs... ele levou a lata de leite condensado pra eu não terminar a receita e vc apareceu com outra... fizemos tudo tão rápido que qdo ele chegou ja tava pronta... kkkkk
Das aulas de matemáticas com vc deitada do outro lado da parede so ouvindo e depois vinha me dizendo que recordava da matéria...
Foi tão dificil arrumar as tuas coisas... ajudei a Ana só um dia...A pétala da rosa q vc me deu... ainda guardo-a na carteira...
E os churrasco? A tua farofa era a melhor, não dá pra fazer igual... depois o povo não queria engordar... rs... tudo era feito na sua casa e vc sempre de braços aberto pra receber quem fosse e do modo que fosse...
E o meu aniversário? O único que vc veio e o mais feliz... toda a minha familia reunida, a minha e a dele, a da Sir, eu havia sido convocada... felicidade total... nem sei mais o que é isso... rs
Te vi duas vezes só brava... uma com o teu sobrinho e a outra com a tua vizinha aí... rs... tudo por causa de mim...
Vc guardou o teu segredo de mim e dele... sei q foi pra gente não sofrer, mas vc podia ter contado... quem sabe eu não poderia ter feito algo, pesquisado na net um outro médico... rezado mais talvez... mas alguma coisa...
Fazer alguma coisa? Nem consegui te ver...sou aquela que fiquei mais tempo sem te ver...
Fui tomar posse no domingoe só voltei na quarta, pedi pra me levarem junto, mas ele achou q eu estivesse dormindo... e o pior é que eu não tava... e que a blusa de frio que vc sempre me pedia qdo eu ia pra São Paulo e que eu nunca achava uma q te servisse dessa vez eu achei... o jeitinho q eu sabia que vc iria gostar, com umas florzinhas bordadas...
Briguei com todo mundo pq eu queria saber noticias suas, queria q o médico chegasse na família e dissesse: "Olha aconteceu isso, isso e isso, e ela ta assim,assim, assado..."
Mas a gente só tem valor se tivermos dinheiro e ninguém dizia nada... Já era capitalista, Fran, e depois disso tudo sou ainda mais... se eu ja estivesse trabalhando arrumaria algo pra te levar pra São Paulo pra ver tudo... é. te convenceria... e me deixa pensar assim... rs
Vc me livrou de um bafão, pq eu iria dar um show no domingo no hospital ,pq domingo eu iria... mas vc se foi á meia noite do domingo...
Doeu tanto... ainda dói... mas tive que consolar mais do que ser consolada... uma preocupação com ele danada, ele só chegou perto de vc quase no finzinho...
Eu queria ter te visto antes da cirurgia, mas ele não me levou... ta vendo, se fosse hj eu pegava o meu carro e ia assim msm... meu trabalho... meu santo trabalho que me dá umas coisas, mas me tira tantas outras... mas hj eu poderia te ajudar mais do que antes...
Vc foi tão importante na minha vida que sinto forte aqui no peito que se vc estivesse aqui do meu lado, hj a minha vida seria diferente e eu estaria feliz... pq sorrir é fácil... dificil é ser feliz...
Mas acho que Deus precisava de vc aí mais que eu... né?!
Hj eu vou na sua casa e vejo o forro e me dá uma dor no peito, lembro de vc com aquela bombinha de inalação... fazendo sopa de laranja com abacaxi... comendo só escarola no óleo e sal...
Pq vc teve q sofrer tanto se vc era tão maravilhosa e só fazia o bem?
Faz tempo que eu queria escrever pra vc, mas é q é assim: uma hora pra escrever uma frase e banhar o computador... rs
A minha única felicidade é que a "mais bonita que a Malu Mader" aqui sempre disse e redisse quantas vezes quisesse que te amava... e eu tenho a certeza de que vc se foi sabendo que essa sua Filha aqui de coração te amou muito e ama ainda...
A gente aprende a viver longe, mas o amor verdadeiro nunca acaba...
Muito Obrigada por tudo o que vc fez pra mim... por todas as horas que vc perdeu comigo com os meus problemas banais...
"Não é pq ele não te ama do jeito que vc quer q ame, q significa que ele não te ame..." Carreguei essa frase por anos... o único problema é que não foi meio assim... é que... como vc era só Amor... vc só via o Amor...
Quando uma melhor amiga vai embora a saudade é algo que não tem tamanho e te faz chorar... sempre... mesmo na lanchonete, conversando com o Preto, depois de quase três anos... como aconteceu ontem...
Te Amo Fran... e olha por mim aí de cima... tô precisando tanto do teu colo...
SAUDADES SEM FIM...Do seu sorriso, da sua gragalhada, do seu cherio (de bebê), do seu abraço e principalmente dos bapas na bunda que vc me dava toda vem que passava por mim... chamando de bundão... rs... Não esquecerei de vc nunca... e que esse nunca seja eterno...
E antes que eu me esqueça...
UMA SALVA DE PALMAS A VC, PESSOA MARAVILHOSA QUE SÓ FAZIA O BEM NUM MUNDO ONDE É DIFICIL ATÉ APENAS OLHAR E SENTIR PENA... VC... ESTENDIA MÃO...
Quem não conheceu a Francisca julgam-se infortunuos...

Pra Ser Sincero - Engenheiros do Hawaii - 10.000 Destinos

25.2.11

Vai - ana carolina

Diplomas...


Ontem fui em outra formatura de Administração...
Me fez recordar do meu diploma...
Da minha faculdade inacabada...
E na faculdade que eu fiz, mas que o diploma saiu no teu nome...
Lembrei dos bolos que eu fazia pra tu levar... que vc comia dentro do banheiro... rs
Das matérias que eu resumia pra ti...
Das colas que eu fazia... (nunca fiz uma cola pra mim, só pra vc)
Das provas que eu fiz pra vc por telefone, que cheguei até a ligar pro meu pai atrás de uma resposta sobre Filosofia... que meleca é essa?
Dos cadernos que eu colocava em dia em decorrência dos ensaios, das músicas que tinha que tirar... das pessoas que vc perdeu e que eu corri pra não deixar a peteca cair e vc perder a chance de ter o teu diploma...
Lembrei da prova de Matemática Financeiraque eu aprendi distrinchando um exercício e deorando, e que eu fiz lá no correrdor da tua faculdade que vc nem passou a limpo pra entregar com a sua letra... virei a tua mãe no celular e vc saiu com a maior cara de pau da sala pra pegar a prova da minha mão... rs... Vc tem tanta coragem pra umas coisas, mas pra outras...
Do conflito interno que eu sentia, porque uma parte de mim queria que vc matasse aula, mas a parte mais responsável gritava comigo que era pra eu te convencer a ir...
Quando chegou o grande dia, eu estava mais ansiosa que vc... O meu orgulho por vc ter conseguido o que eu não havia conseguido era enorme... porque eu já havia trancado a minha faculdade...
Escolhi o vestido com dois meses de antecedência... brincos, anéis... cabelo... eu fui no salão fazer o cabelo... isso quase nunca acontece... ele ficou duro que tive medo até de quebra-lo... rs... a gente riu muito com o meu cabelo que espetava...
E a minha incrível cara de pau de me misturar dentre os fotógrafos pra tirar todas as fotos possíveis... adoro tirar fotos... ainda mais dos seus eventos...
Na hora dos discursos, das homenagens... Na hora que te anunciaram como vencedor meu coração quase explodiu, meus olhos marinaram e eu pensei... conseguimos... porque eu sempre disse que te ajudaria a subir na vida, pois o teu sucesso era o meu sucesso... e se eu subisse um degrau, com certeza te daria a mão pra subir comigo...
Obtive lugar de destaque no seu álbum de Formatura... duas páginas inteiras... rs...
Vc não quis participar de mais nada... não sei o porque, mas eu queria participar de tudo... topava missa, culto, jantar, baile... com tudo o que um formando tinha direito... eu estava feliz... muitíssimo feliz... mais feliz que vc... rs
Mas ainda não tinha acabado... Meu Deus... Faltava a Monografia...
Ô luta com a tua Monografia... Eu indo falar com a professora... e a minha petulância de tirar o trabalho da mão dela e refazer tudo... refazer tudo... e sozinha... com vc quase dormindo ditando pra mim enquanto eu digitava e reclamando da minha letra... tava correndo ow... kkk
Eu li 9 livros em uma semana... das 8hs às 17hs na biblioteca da Toledo,todos os dias, enquanto vc levava a Má nos médicos por causa do câncer... e correndo contra o tempo, eu ia assumir o meu posto do Concurso em São Paulo... eu não podia errar... não podia falhar... e na semana que eu ia embora... entregamos a Monografia... e? Vamos marcar a Apresentação? Foi a resposta da professora numa quinta-feira e eu viajaria no Domingo sem prazo pra voltar...
Vc estudou sozinho, inseguro e eu tentando te dar apoio pelo telefone enquanto escondia as minhas lágrimas pela distância e saudade... Vc apresentou... e mandou um SmS pra mim escrito... "Tiramos 8,5"... Tiramos.... eu e vc tiramos... chorei e agradeci a Deus... rs... Tenho a mensagem no celular até hoje... até hoje...
Ainda lembro da promessa que me fez na pizzaria logo depois da tua Colação de Grau... que quando eu voltase a fazer a minha faculdade, vc iria fazer comigo tudo o que eu fiz pra vc... Reconhecimento... esse foi o meu sentimento... mas eu teria feito tudo mesmo se eu ja estivesse formada...
Pena que vc não cumpre o que me promete...
E o único diploma que eu consegui foi o de Trouxa Apaixonada,Boba, que sempre colocou vc antes de mim... e que só perdeu com isso... porque eu te amei um amor verdadeiro... sublime... que cresceu... dia-a-dia... BooM...

17.2.11

Pimentas do Reino - Deixo de Ser Eu

Soneto de Fidelidade... (Meu Erro)


De tudo ao meu amor serei atento
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
Que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento.

Quero vivê-lo em cada vão momento
E em seu louvor hei de espalhar meu canto
E rir meu riso e derramar meu pranto
Ao seu pesar ou seu contentamento

E assim, quando mais tarde me procure
Quem sabe a morte, angústia de quem vive
Quem sabe a solidão, fim de quem ama

Eu possa me dizer do amor (que tive):
Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure.
..............................................................(Vinicius de Moraes)

16.2.11

Perdas e Danos...


Rodo em círculos e percebo que não saio do lugar...
Ontem tive um desatino...
Uma vontade de arrumar uma razão...
Razão de que... que eu nem sei...
Mas peguei um bebê lindo do colo... menina Heloísa...
E a única coisa que eu falei foi... dá ela pra mim...
A mãe não vai poder cuidar dela, pela vida que tem...
Que sá, escrever o nome dela de modo correto...
É mais um serzinho que vai se perder nessa imensidão...
E a outra que estava comigo ainda falou pra eu não pedir não...
Que era pra deixar pra ela, porque ela tem um defeito de fábrica...
Eu sou inteira.... e?....
Tantos bebês jogados nesse mundo, que serão aviãzinhos num futuro próximo... e eu, querendo apenas um...
Linda ela... poderia ser a minha Maria, mas...
Até passar tudo isso o que eu sinto... eu também já passei...
Viu como pra você é mais fácil? Pra você... sempre... foi mais fácil...
Ontem, eu lembrei de um poema que eu não sei quem escreveu, e nem lembro dele inteiro... Só sei que dizia...
"Eles entraram no meu quintal, esmagaram as minhas rosas e eu não disse nada... No outro dia, entraram no meu quintal mataram o meu cachorro e eu ainda não disse nada... até que eles entram, estupraram a minha esposa e eu não pude dizer mais nada...."
Pois é, ontem entraram... mas roubaram apenas as bicicletas dos vizinhos...
De tão cansada não ouvi nada...
Mas eu não ficarei quieta... não sei fazer isso (rs)
Agora eu te pergunto:
A gente sofre tanto pra ter algo na vida...
Faz escolhas...
Perdem os sonhos...
E quem não presta... rouba aquilo que conseguimos com todo um sofrimento e ainda tem bebês... Deixando no mundo um restinho de si...
Enquanto eu?
Passarei pelo mundo sem deixar marcas... descendências...
Sem deixar nada...
Porque tudo eu perdi numa escolha...
Onde escolhi te dar tudo e corri pra conseguir isso...
E quando dei por mim...
Não tinha ninguém do meu lado...
E eu perdi tudo...
Levem as minhas bicicletas, meus tênis... a minha vida...
Mas não os meus sonhos...
Enquanto eu lutava pra te dar um futuro feliz...
Eles cresciam... traficavam... roubavam...matavam... viviam os seus amores... criavam as suas familias... riam nas ruas...
Hoje eu trabalho... compro coisas... escondo as caixas... me tranco em casa... e rezo a noite por proteção Divida... porque se eles quiserem... eu perco aquilo que me fez perder você, mas que é a únca coisa que eu tenho...

13.2.11

O Amor que eu Sonhei....


Deve ter esse tesouro em algum lugar
Pra acender uma estrela em meu olhar
Deve haver algum sinal de indicação
Pra me guiar, pra que eu acerte a direção

Uma vez ouvi alguém falar de amor
E desenhei o que eu imaginava ser

O amor seria o céu e toda sua dimensão
A boca noutra boca no calor de uma paixão
O amor seria o sol de dois olhares se cruzando
Na hora que há dois corações se amando

Como eu sonhei, eu desejei
Ter o amor que eu descrevo na canção
Como eu sonhei, eu desejei
Mas o amor que eu sonhei foi ilusão

9.2.11

Pessoas que não nos conhecem, mas que nos entendem...

Vontade de sem vontade


Tenho tanto a escrever e tão pouca vontade de fazer...
O caminho da minha felicidade é o mesmo da minha dor...
Tenho q arrumar um modo de separá-los...
Mas como?
Se alguém tiver a resposta, por favor, não se acanhe...
Tenho vontade de deitar na minha cama e apenas esperar...
esperar que esses caminhos se separem...
Ou então que eu me fortifique a essa tristeza toda...
Pensei que eu era mais forte...
Mais guerreira...
Mas não sou...
No fundo sou uma pobre pessoa que tirou a sorte grande um dia... um dia... mas que acabou...
Porque tudo que é bom dura pouco... ou será que eu que sou tão egoista pra querer que nunca acabe?
Só sei que acabou...
Sem respostas... sem aviso...
Caminhava feliz por entre os trigos dourados com o pensamento no "Tu te tornas eternamente responsavel por aquilo que cativas"...
E alguém me cutucou... Ei acorda aí...
Cativar... as pessoas mal sabem o que isso significa...
Eternamente então... só porque uns traem, acham que todos fazem...
Pra mim era tão fácil... seguir a diante com um propósito sem saber se quem sentava ao meu lado do onibus era homem ou mulher...
Será que eu sou normal?
Normal por sentir tanto amor e ser tão fiel?
Pra mim era fácil ser fiel, apesar de não ser corinthiana...mas era fácil...
Poderiam colocar o Caio Castro pelado do meu lado que eu nem olhava...
Sou normal?
Bastava eu lembrar do seu sorriso...
Eu tinha tudo o que eu queria... mas me acordaram...
E eu percebi que te dei valor demais...
Tinha tanto medo de te magoar que comecei a deixar os meus sonhos pra depois...
E hoje... percebo que não adianta mais sonhar... não dá mais tempo...
Talvez se eu tivesse sido mais audaciosa hj eu estaria com vc... e com o meu sonho...
Mas te amei demais e me deixei em segundo plano...
Sei que não adianta mais nada...
Queria as fotos pra eu lembrar de como era ser feliz...
Amor Sublime... no exato significado da palavra...
Odeio ficar sem vc... Odeio...
Dá vontade de gritar... Brigar com todo mundo...
Mas definitivamente não adianta mais nada...
Porém...
Esquecer não dá...
Por Deus eu sigo adiante...
Sinto a sua ausencia...
Deixando os meus pedaços por onde eu andar...
Menos um dia, lembra?!
Hoje é mais um dia...
Um mísero dia... porem dolorido dia...
...............................................................................sem você

Me perguntaram que amor é esse?Alguém saberia explicar?...
Não consigo...
A dor banha o meu rosto, salga a minha boca e esse aperto no peito me deixa sem voz...

7.2.11

Seguindo adiante... Deixando os pedaços...


Quando eu te vejo
Espero teu beijo
Não sinto vergonha
Apenas desejo

Minha boca encosta
Em tua boca que treme
Meus olhos eu fecho
Mas os teus estão abertos

Tudo bem se não deu certo
Eu achei que nós chegamos tão perto
Mas agora com certeza eu enxergo
Que no fim eu amei por nós dois

Esse foi um beijo de despedida
Que se dá uma vez só na vida
Explica tudo, sem brigas
E clareia o mais escuro dos dias

Tudo bem se não deu certo
Eu achei que nós chegamos tão perto
Mas agora com certeza eu enxergo
Que no fim eu amei por nós dois

Mas você lembra!
Você vai lembrar de mim
Que o nosso amor valeu a pena
Lembra é o nosso final feliz (pra você)
Você vai lembrar...
Vai lembrar...sim...
Você vai lembrar de mim.
.....................................................................................(Nenhum de Nós)


Não adiantará arrancar tudo, sempre vai ter algo que te fará lembrar....

5.2.11

Por quê?


Por que vc fez isso?
Por que vc me faz crer que se importa?
Por que vc me faz acreditar que anda confuso?
Que não sabe o por quê?
Por que nao me dá logo a minha resposta pra eu poder realizar o meu sonho em paz?
Por que vc fala que eu sou a mais especial na sua vida se no fundo...
... eu sou apenas algo que já passou?

.....ve = Amor
Lo...
.....st = Perdido



















Se a resposta for não...
Tire mesmo férias no mesmo mês que eu e suma daí pra eu poder ir pra minha casa em paz...

4.2.11

Realidade...


Ontem eu tinha sonhos para uma vida inteira... Uma vida de planos a serem realizados..


Depois, meus sonhos se limitavam à Junho deste ano... 2011... ou até a estréia de Harry Potter, o último...


Hoje...
Meu sonho se resume a um sim... se ele não vier...


Não terei mais com o que sonhar...

3.2.11

Há quem me disse que pra mim é fácil... :x


Disseram que pra mim era fácil... Fácil aonde? Recaptulei a minha vida...

Trabalho desde muito cedo. Aos 6 anos lembro-me de pegar os retalhos de pano e comparar a cor a fim de vender retroz de linha (até hj me confundo se é com "z" ou com "s"... rs)... Não tinha mesada nem nada, e o pai não dava dinheiro assim, porque não dava, tinha coisas mais importantes... os bifes eram transparentes, mas o domingo era de pizza no Zé Bartolo (rs)

Aos 8 anos, perguntei como era o pagamento da menina que trabalhava na loja do pai, comprei uma caderneta e marcava tudo o que eu vendia, fazia os 5% da comissão e o cobrava no final do mês... era bonitinho ver a criança preocupada com ganhar dinheiro... mas essa beleza passa... (rs)

Tinha uma única amiga... que se tornaram três, não podia brincar na rua... nunca joguei bétz (todo mundo se espanta qdo eu falo isso... rs)... uma eu briguei, as outras carrego até hoje...

Não terminei o meu curso de piano porque não tinha piano e as aulas seriam num conservatorio e pra isso eu não tinha mais dinheiro... comecei a tocar violão então...

Fi tocar na Igreja e logo me tornei adulta... não podia ir pra represa todo final de semana porque tinha que tocar na missa... e olha que eu amo a represa, nem lembro quando foi a ultima vez que eu fui...

Toquei em casamento pra ganhar dinheiro... é, tinha gente que pagava... rs... depois, vendi bombons, tortas de limão, dava aula de matemática (alguns alunos não me renderam dinheiro, mas morro de orgulho deles e faria de novo)... tinha que ganhar dinheiro pra sair com o meu namorado, sempre fui independente, nunca quis que ninguem me bancasse... e sabe q eu ficava louca quando o meu pai perguntava o "pra que" nas pouquissimas vezes que eu pedia dinheiro...

Procurava emprego como louca e todos me dizendo que eu não precisava disso porque meu pai era... minha mãe era... e eu? Eu era o que?... Cursos e mais cursos, qualificações mil... até que um dia a recusa veio com a frase: "Vc tem um curriculo bom demais pra trabalhar comigo, não posso te contratar"... PQP, quando eu não tinha nada, era o nada que me barrava... agora... o tudo... rs

O primeiro salario que eu tive foi do seguro desemprego... minha mãe me demitiu... rs... pra cortas despesas... Meu pai sempre brincava: "vou aumentar o seu salario em 100%"... rs... caceta, fiqui mais pobre... 100% de nada dá duas vezes nada... e ria... ria de quê? rs

Fazia faculdade e as vezes meu pai me dava dinheiro pro lanche, uma vez por semana tá, guardava pra comprar presente pro gato imagina q eu passaria uma data comemorativa sem dar presente a ele... ai não seria eu... Sem contar das vezes que eu saia mais cedo da facul e ia da Toledo até a rodoviaria a pé, correndo pra poder ir embora e encontra-lo na praça, porque meu pai havia me proibido de ve-lo... pai ciumento... rs

Consegui arrumar um emprego em prudente numa escola de ingles, a mulher me deu o calote e a escolha faliu, alem de roubar a minha amiga tb...

A facul disse que eu reprovei, mas era mentira, só descobri depois que eu tranquei por dois anos... é o povo que entrou comigo ja estão quase aposentando e eu não terminei ainda... A única faculdade que eu fiz o diploma não saiu no meu nome... rs

Fiquei com bulimia... psuriase... minha bisavó que morava comigo morreu... Voltei pra facul... Novamente a maratona, não comprei os livros porque eu tinha DPs, não sobrava dinheiro até que começou a faltar mesmo... foi uma guerra pra tranca-la de novo... com uma divida crescendo dia-a-dia e os cabelos caindo... tranquei devendo mil e paguei 4.400,00... meu Deus, todas as vezes que eu recebia aquela cartinha do Serasa...

Ia pra São Paulo fazer compras pro meu pai, claro que eu tirava uma peça de roupa pra mim e outra pro namorado, mas guardava pra alguma data especial. O pai dava dinheiro pra eu almoçar no restaurante e eu comia coxinha ou na barraquinha pra guardar dinheiro (nunca me fez mal, podem comer... rs)... se era pra pegar taxi, carregava nas costas mesmo, pra voltar com uns trocados... vc não imagina o peso que eu consigo carregar nas costas... rs... mulher macho sim senhor... rs...mas nem tanto...

Fiz o meu concurso, por conselho do namorado, pra eu poder pagar a divida da facul e ele dizia que se a gente tivesse uma renda de mil reais, a gente ficaria junto pra sempre...rs...

Corri, não tinha hora pra estudar... seu eu chegasse de um baile as 5 da manhã, estudava até as 5:30, mas não iria durmir sem ler ao menos um capitulo, andava com o MP4 dele emprestado dele com a materia que eu gravava de madrugada. Ah, eu lavava, passava, limpava, cozinhava em casa de manhacom o MP4 e ia pra loja a tarde e ganhava 100 reais da minha mãe por isso... mas esses 100 contos saiam mais caro do que tudo... quem tava perto sabe...

Passei...um alívio e um medo... só tinha vaga pra São Paulo... vou perder o namorado (foi a primeira coisa que eu pensei... vô jogar na mega... rs)... vou ter que sair da minha cidade, coisa que eu nunca, nunca quis mesmo, pode perguntar pra quem quiser...

Vim tomar posse e a Fran morreu sem eu falar pra ela aonde eu fiquei... Sem poder dizer tchau pra pessoa que mais me deu colo nessa vida, me apoiava, me ajudava... ela me faz uma falta...É Fran... hj tem forro lá... rs

Quando eu vim pra São Paulo... ô inferno... pessoas que eu nunca imaginei que me fizessem mal me roubavam na cara dura, eu dava dinheiro pra pagar as contas e eu chegava em casa e não tinha luz porque essa foi cortada por falta de pagamento... pessoas que diziam que me amavam e escreviam que só queriam me usar... e eu sozinha aqui... indo trabalhar, enfrentando problemas no meu trabalho sem poder dizer aos meus, porque os deixariam ainda mais preocupados...

Não tinha troca, ia pra casa a cada 30 dias... 40... mas chegava rindo e ia embora rindo tb... até virar o trevo... é dificl pro boi ir andando ao matadouro, mas ele tem um beneficio... sai de lá morto... eu volto todo mês...

Mas paguei a minha faculdade, não terminei mas não devo mais nada...Tb perdi o namorado de 7 anos. com pedido de casamento e tudo.. é, porque pra mim é fácil... rs... A pessoa que mais me estendeu a mão tinha apenas 19 anos... que me ouviu choramingar muito, inclusive pelo ex... mas...

Comprei um carro pra deixar pros meus pais, e eles pagam metade da parcela e minha vó diz que eu tenho que parar de dar despezas a eles...se acha... Meu vizinho veio me xingar na porta da minha casa porque eu reclamei do seu som ensurdecedor... Eu quero estudar P... pra voltar pra casa. A outra mulher que mora comigo todo mês diz q vai embora porque tá perdendo demais... e eu?

O mais engraçado... é que em todos os momentos da minha vida eu sempre estive rindo... ficava brava, xingava, e sorria porque ninguem tinha nada a ver com os meus problemas... Até nesse reveion que eu queria sentar e chorar, não pude, tive que dar colo a outra pessoa muito querida... Chego no serviço todos os dias sorrindo e com um bom dia nos lábios, mesmo sabendo que ando por entre pessoas falsas... Sempre tenho um apoio a te dar acompanhado de um sorriso... sempre acho o lado bom das maselas que eu tenho na vida... o famoso JOGO DO CONTENTE... jogo incansávelmente desde os meus 9 anos de idade que foi quando eu li o livro...

Não diga que pra mim é facil se por muitas vezes eu colocava os meus problemas de lado pra cuidar dos seus ou te realizar um desejo... se o que eu mais queria na vida era um emprego pra ter um bom futuro, principalmente com vc... e vc foi uma das coisas mais importantes que ele me tirou...

Não é porque eu sorrio que eu sou feliz ou que esta sendo fácil pra mim... acho que é que eu sou boba mesmo... Porque tento ver o lado bom das coisas, nem que seja o simples fato de respirar...

Me virei sempre sozinha, o pouco que me ajudaram me jogaram na cara... mas acho que devo a Deus um sorriso todos os dias, pra que Ele não ache que fracassou ao me fazer, porque é... eu tô tentando ser feliz... apesar de tudo...

E qundo eu desço os meus joelhos ao chão de puro cansaço penso na bentida Pollyanna... e que eu ainda estou na metade do meu livro... porque o final é feliz... Tem que ser... todos são... porque o meu não seria?...

O FINAL... VAI SER FELIZ... e se eu não estou feliz é porque ainda não acabou...


PS: o dia que eu morrer eu ei de encontrar Eleanor H. Porter, autora do livro Pollyanna, aí a gente vai ter uma conversa séria... rs... Não sei o porque eu rio tanto..

Pra quem acha que dá pra viver sem coração...


Nunca entregue o seu coração a ninguém...
Porque só depois que vc fizer isso...
Perceberá que não consegue viver sem ele...

É dificil admitir que os dias passam, pessoas novas aparecem... mas no fundo é como uma Igreja antiga... linda e vazia... com uma camada grossa de pó... pronta a ser restaurada... mas só o autor daquela igreja poderia refaze-la...
Por que?
Porque o seu desenho está inacabado... é psicodélico demais pra outro entende-lo e
refaze-lo...

A música diz que o "Amor cicatriza a ferida..."... mas aí que está... que Amor?
Quando vc se machuca com algo, tem coragem de ir lá se machucar de novo?

Até a Lua que eu te dei, vc deu a outra pessoa...

O Mundo dá voltas, mas o meu parece empacado...
É tudo tão igual...
Os opostos se atraem, mas os igual se somam...
Conseguimos uma proesa, manter duas coisas tão iguais separadas... é mais dificil do que junta-las...ou será que não são tão semelhantes assim?

A nossa menininha está anorexa... se recusa a tudo... Tomara que isso tudo um dia acabe...

Todos os dias há um novo desafio... uma nova promessa... uma nova garra... Tudo em vão...Mas sigo matando um Leão por dia...
VIver sem coração é assim... é viver de cacos... é perder a paciencia com tudo... é chorar sem motivo... é chorar com um sorriso murcho... é escrever algo sem sentido pra vc, mas com sentido pra alguem... é falar sozinha... viver numm sonho irreal... e correr atras do unico sonho que me resta de modo desesperado... suplicando... porque é... o unico que me resta...
Vc não entende isso porque ainda tem vários sonhos, mas eu... eu não...
A minha vida passa de uma forma tão rapida...
Meus sonhos... vc os conhecem, todos...
Passei num concurso, e...
Não me sinto feliz por isso...
Queria tanto voltar no tempo, mas não se iluda... queria voltar bem antes de te conhecer... por puro medo de me apaixonar novamente... porque me apaixonaria mil vezes por vc... "BOOM" a cada meia noite...
Gritei tanto com vc, comigo, pra que saisse daqui do meu peito, que sumisse, desaparecesse... mas não adiantou... nada adianta...
É, é do mesmo jeito que era... igualzinho...
Eu so precisaria que me colocasse no teu colo pra que eu sentisse que tud foi apenas um sonho ruim... Era só vc voltar a me tratar como tratava... sem me dar desculpas nem por ques...
Na certa não esqueceria a dor de agora... Mas a felicidade seria tanta... o sorrisão... que realmente o Amor cicatrizaria a minha ferida... o teu... amor...
Sem se importar com que os outrs irão falar...
Porque no fundo eles não se importam com vc... querem apenas que vc os obedeçam...
Porque se eles realmente gostarem de vc, respeitaram a sua decisão...
Por isso que eu desaparecerei da minha cidade... farei uma ultima visita a pedido da minha cumadre... Mas desaparecerei por respeitar a sua decisão de ficar longe...
só não me pergunte novamente o porque a gente não deu certo... porque q resposta é sempre a mesma...

"Porque vc desistiu..."